家庭

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80后,一群想死都不能死的年纪

好久没更新网站了。看了下时间差不多二个月了。没来更新,或许是家里的事情多,让心里没了那份淡定和从容;或许没了那份心境。十月时由于去珠海长隆旅游,环境恶劣,一回家二个宝贝就感冒了,连续一个星期;再然后除了我,一家人都感冒了,连续半个多月全家完全进入了跟感冒做斗争。之后,断断续续,恢复元气中。一直到搬新房子,又步入全家”总动员“的时候。期间又做了手术。就这样一拖就这么多时间过去了。 近期看到一个话题,大概意思是说:80后,一群想死都不能死的年纪。 此话题是由人民日报官方微博发出一条消息,标题为80后们:“中年人”这个称谓,你们真的接受吗?它说,第一批80后已经37岁,最后一批也满了28岁;中年人象征着柴米油盐,象征着重压下的琐碎生活。之后看到好多评论,看着那些评论蛮有共鸣的;而不是人民日报的内容。 真正让我心里承认自己已经步入30后后后的年龄,主要是由于这次去体验,检查说我有舌骨囊肿,那个老医生建议我去做手术并把它取掉,还吩咐我说,男人40是一个坎,一定要戒烟戒酒多运动,准备跨过这个坎。 当时一愣,从他房间出来找个地方坐了下,回味有关年龄的事情,我一直没觉得自己要准备40这个坎了。以前听小妹说她快30时,我也对别人说自己30几而已。 再之前,看到以前儿时玩伴,还有以前同学,发现他们并不年轻时,我也只是笑笑觉得自己也是30多点而已。不过有时候不服气不行,从女儿儿子出生后,越来越对熬夜....第二天起床都很费事。 像以前,几个哥们连续几玩晚上玩游戏连机,第二天还照常生龙活虎的,做计划做DEMO,做实施落地 ......从前,算了不说从前,或许好像一下子没了从前的感觉。前半生一下子就按了快进,就过去了。它最多让你剩下点怀念,好像证明你的前半生不是凭空出来的,还是有痕迹可循一样告诉你:你还是一部有开头,还在继续的故事。 父母老了 一个多月前,我爸说不舒服,我带他来广州检查。 我家是传统的潮汕观念,以前老爸也没响应国家号召生独生子女,家里几兄妹。但是现在60多了,家里的地也没法耕了,以前有几亩地,现在政府重新分地,像我家在当时分时有6口人,也就几分田。所以老爸就跟老弟在老家城镇买了房子,老妈就跟我来广州。我和他生活在不同地方,四百多公里距离,虽然这样一年见面也就几次见面:过年、清明节。 之前听小妹说,老爸去做了CT还有其他全身检查,开了些药,但是问题不大。以前老爸身体蛮好的,我也没理会;后来又听说几次这样那样的检查,还有下班回家听老妈在电话里说老爸情况时,我心一紧:不说了,赶紧叫老爸过来广州检查。 过来广州时,感觉老爸突然老了,走路不像以前那么笔直,虽然还保留着以前性格的犟劲,但是明显从他身上感受到“力不从心”的气息、还有“服老”的感觉。以前那个父亲强壮的样子早已不见了。虽然我和父亲关系也很一般,从小不在他身边。但是在我印象里,他总是很健康强壮,以前挑米二担都有二百多斤,走路像飞的一样。但是这样的感觉已经远去了。 我不想错过本应该关心老妈的时候错过关心老爸,所以以旅游之名让他住我这一段时间。一来放松心情,没了他世界照样转;二来去正规大医院检查有病看病,没病也图个心安;三来也想让他在我这休养段时间,这么多年还没真正在城市里生活过。 老妈也身体是不健康,有糖尿病。好多年了。也是近二三年,我拉她来广州做的检查。以前在老家,检查一下,药有吃没吃也不知道。也不知道怎么样了。后来我一定要求来带来广州住院检查治疗。也想让她好好保养。只是后来我生孩子她也没得清闲,这倒是后话了。 在二位老人身上,我感受到了他们年老,也开始生病了,我也心里害怕;他们也觉得自己帮不上孩子什么的,还要增加儿女负担,开始固执“尽量少花钱”,也害怕“没用”不再是家庭的主梁了。也想有孩子陪伴,有一个团圆美满子孙满堂的家庭。 我不在乎以前二老与我的关系,也不在乎在我人生中最大事情,结婚、买房是否帮助过我,只要他们健康、开心、快乐,我什么都好。 孩子还小 我算是晚婚晚育的了,按实际年龄(非心里年龄)在35岁才有孩子,年前孩子出生时,我很兴奋,而且还是双胞胎,看着这二个可爱的小宝宝什么都值得了。心里有时候不管多累都好满足。 在孩子未出生前32周时,老婆由于感觉到肚子激烈波动,疑似早产时,心里差点崩溃,还好一场虚惊一直坚持到37周。 小盼盼在三个月时由于肺炎入了院,那会感觉到世上还有东西我愿意用生命去呵护的感觉都沥沥在目。 家里条件没那么好,但也比上不足比下有余,有一个家。人手不够,靠二个人一点工资,全靠啃老(老妈带孩子),加上我们经验不足,总有这样那样的感冒,但是就这样磕磕绊绊过来了。小家伙也一岁多了,看着二个小家伙整天吱吱呀呀地学说话,有模有样的小捣蛋时,忘记了晚上被他们折腾累的体会。 80后是一群特别艰难的人,各种周知原因。我们与70后相比似乎是不幸的。我们独自一个人在外面奋斗,但我们父老,子幼。迫于生活的压力,我们透支了自己的身体。身体、工作、生活质量都远远逊于70那一批人。 前阵子,听说又一个IT因为加班,挂掉了。留下一个不足二三岁的孩子。让人恐惧和无助。能想像那个场景,他家里人的的伤心,还有小孩子的可怜。 前一个月前自己去做手术。听老弟说他同学,做的时候是良性的,一段时间后不知怎么的就变成恶性的了。那个时候在想,其实死亡并不可怕,但是万一这种情况,真的能一走了之么。 后来手术非常顺利,检查结果让人彻底放心了。因为还不能出院时我就强烈要求医生给我提前出院,因为一大堆事情要做。提前出院后,第二天就上班了。之后也是没有好好休息,感觉没有一天能一觉到天亮的。一个多星期瘦了十多斤,走路感觉脚都是虚浮的(要么手术原因,要么真的不再年轻了)。其实有孩子家的应该都是这样。但是我得尽量坚持着,因为家里的人都好累,也想分担一下。 有时候想和老婆说,我晚上去外面睡,晚上冲奶你方便就冲,不方便再叫我?!但是话到嘴边还是没说出来。 但是近来喉咙越来越不舒服。感觉像做完手术出院那会一样吞得有点辛苦,拿出来之前未吃完的药,平时尽量多喝水,希望这样能有好转。有些好友,有时候时不时关心问候下,也劝我尽量休息下,心里蛮暖的。希望能坚持下去。 80一代,挺起腰,别趴下 不过有时候蛮迷茫的。因为赚的钱少,却那么拼命,经常加班,家里孩子都跟自己生疏了,有时候好羡慕老婆,孩子都那么粘她。有时候小盼盼在哭,我过去想抱他,一把把我推开了,看着门口等妈妈;有时候这样的场景让我心酸。 这么累,钱那么少,家庭照顾不到位,有时候在想这样是不是也算是失败的人生?! 但是,80后的我们,不得不承认已是人到中年,已经正式开启上有老下有小的不能死模式! 引用网友的话: 我们不能倒下,我们不能放弃,我们甚至不能去死。 我们得活着,我们得更好地活着,我们得继续奔波,我们得继续前行,为了父母渴望的眼神,为了孩子伸出的双臂,为了那些还没来得及实现的理想与愿望。 80后,请别再抽烟了,请少喝点酒,请别再熬夜了,请尽量别加班了,请好好吃饭,请多吃些蔬菜水果,请别太压抑自己,请你对自己好点,再好一点。多运动。 因为,我们不是一个人。我们身后是一个家庭,是年迈的父母,是幼小的孩子,是那些最爱我们、最离不开我们的人。  

乔迁新居

2017.10.09收到放款通知时,一颗石头终于落下了地。这表示,我们可以收楼了。经过漫长的等待,终于拥有了自己的新房子。 2017.10.21号,准备搬家的日子。10.22号准备入伙的日子。 但我却在这个时候加班,因为公司SAP B1、ERP360,手机审批系统升级,也是经过折腾大半个月最终确认可以升级。在同事都去旅游的时候、在家里要准备乔迁新居准备收拾东西的时候,我却在加班。在此辛苦老婆、老妈、老爸了。 周六搬家,周日入伙,我好像什么忙都没帮到。当晚上10点多到小区附近时,经过红绿灯,远远看到自己新房子时,那种有家的感觉,幸福感真好。 想起买房子经历还历历在目。买房子就像跑马拉松一样,而且也特别检验神经承受能力。因为我们几乎都是在政策的尾巴上。刚网签就来新政策,非五年社保、非广州户口不可买;贷款签了后却要求卖房要一年以上,还要上调利率等.... 以下是自己买房的计划和具体“流程”:(从下往上看) 换房子计划进行时,截止日期2017523 √ 准备搬家事宜。联系搬家公司等安排; √ 去收楼 √ 等银行放款 √ 再次去查册:我和二个宝宝名下无房。 √ 去拿我的新房子同贷书:过户后要给业主。 √ 关注业主什么时候拿到抵押物,2017.6.16早上拿到。 √ 要提前把所以钱全到农行里去,后來证明自己这个预见性很给力; √ 2107.5.26给借条老大,钱2017.6.14已经收到。 √ 预约31号去银行打款给业主赎证:具体等中介安排。 √ 已经签了按揭,九折。每月七号还款。 √ 去签按揭:番禺广场A出口中银大厦三楼。预计5.24号。 √ 已经递件 √ 同代书出来大概十个工作日左右25号左右。5.23收到。 √ 中国银行卡中给吴先生 √ 查册:宝宝和我的无房记录 √ 收到旧房子首期,明天26号去柜台机核查。 √ 25号下午去签按揭 √ 跟老大确认钱到位;并找小妹说钱的事,以防万一; √ 找黄小姐、中介签按揭。预计4.25号 √ 预约时间去过户。预约了2017.4.25 √ 去哪抵押物,并现场去预约号;预约中介 √ 找原来旧房子的公积金的保单,是可退款的;已经和银行确认,要找保险公司退保 √...

我的天伦之乐与岳父生日

周末从岳父生日回来后,老婆因小盼盼晚上闹夜,没睡好。她说快崩溃了,跟我抱怨,原因是因为我不但没关心她反而说她。不过老婆确实蛮辛苦的,为了这个家,也没怨言,心里装的是整个家里。她和我抱怨时,我却突然心里却想到周末生日的岳父。 我想到我岳父最根本的原因,是因为我和我老婆带双胞胎,终于体会了生活的不容易,体会了当父母的不容易。自然而然生起要更加感恩父母的感性。从而我想到了他。要说我老婆娘家,真正让我有“挂念”的或者说“尊重”的就二个人:一个是她外婆,另一个自然就是岳父了。他们有一个共同点,就是知礼知节。比如我们潮汕里说的,过门就是客。一到家里,我岳父不管怎么样,先坐下来喝茶。 这次过去我觉得他蛮“可怜”,心有不忍。这纯粹是种个人直觉。我也不知道自己为什么就有这样的想法。我把这次过去的整个细节都梳理了好几次,终于发现了“痕迹”。 我岳父70多快80了。儿子是最小的90后,未婚。说得上是父老子幼。岳母呢,身体好,独立性强,现在几个女儿都怀孕或生产了,所以她到处奔波。 这次过去,就我们家带孩子上家里。家里说不出的冷清。不是没人,小舅子关在房间里玩游戏,岳父自己坐桌子上看彩票的东西。见我们来了就忙着泡茶。因为来时女儿和儿子睡着了,就弄到房间里去睡,岳父帮我们开空间。由于我想要陪下孩子睡下,等到小舅子女友过来说岳父请喝茶时,我才反映过来:自己失礼了。小舅子一如既往地去小房间,她女友过来跟我们客套说了会话也回去房间陪小舅子了。可以想像平常我岳父就是这样过来的。 小嘟嘟睡不着,到处走,但是没走两圈脚黑黑的,灰尘也蛮厚;去房间的床上,我摸了下都是灰尘+潮湿,可见多久没晒过被子了。 我去盛了开水给二个小宝准备泡米糊吃。岳父叫我喝茶和请我们吃水果。虽然我忙着看小调皮。不过我能从他的举动里感受到他的亲切,怎么说呢,那种,,,,属于亲人的亲切。 不知是不是错觉,他叫我们今晚在这里过夜。我们都知道不可能。但是听我们表示今晚不住的时候,他还再次坚持说了下,我感受到那种“渴求”的味道。就突然一愣。抬起头,从第一次进家里到现在真正认真地看了他二眼。心里突然生出了不忍。不过想到他逗小嘟嘟玩时,对小嘟嘟没那么热烈。所以我也没说什么。 到了吃饭的地方,我们俩口子照顾二个小调皮,其他事情都没怎么样关注,聊天也少,对于我来说也没什么话题。不过由于在家里时他的反应让我看在眼里,除了照顾小调皮外,我唯一关注的就是我岳父。发现不是很开心,也没什么话。跟上次我俩个小宝贝生日时开心的样子完全不同。那个时候我家宝贝生日,他可是很开心喝了好多酒,连我亲爸都受影响多喝了几杯。我环视一周,再看岳父,心里不知怎么的心里一酸。心里感叹:也难为他了。   这是我没办法的事。不过回来后我却有点想跟我老婆聊聊的冲动。主要是建议二件事: 1)叫岳母没什么事,别奔波了。真的要珍惜家里。至少要考虑下怎么样平衡家里的和她的女儿们。也许在岳母心里,世界没她不行的感觉。不过说实话,像我这个对她”没心没肺“的女婿来说,还真没觉得她有多重要。相反,觉得她不惹事就谢天谢地了。不知其他女婿会不会也有这样类似的想法倒难说。 而且,最重要的,她现在也年龄到了该享清福的时候,以我们潮汕传统的眼里,应该是化作家庭的“向心力”。应该多花点精力在她自己家里上,多打点家里,给岳父点家的温暖;也给未来儿媳妇做点榜样,是时候要教儿媳妇点”传承“的事或习惯了,也跟未来的儿媳妇多沉积点感情。现在到处跑,小舅子整天呆在自己的”空间“小房间里,生活习惯也没人管;也不赶紧催他结婚生子,趁现在能帮得上忙多帮他点实际的。莫要让家里没了凝聚力,更不要各过各的。家里脏得不行。说是家但是没了家的样子。 2)也想跟小舅子说,趁现在年轻,赶紧把自己终身大事办了。给个女友个正名。好让媳妇光明正大进入”孝“的角色。生个可爱小宝宝,让你老妈有事做,也学学真正做”家婆“角色,学当奶奶的感觉。让你亲爸也享受一家子、享受儿孙的天伦之乐。别等到亲爸亲妈老了手脚不麻利了。难道你想指望你岳母?那你也要趁早去巴结未来孩子”外婆“去,而不是整天坐在家里,不运动,人都变得浮肿、暗黑了,一看就是亚健康。毕竟奶奶和外婆终究是不一样的。 没事不要顾着玩游戏,多想想未来,想想你还有多少年能照顾自己亲妈亲爸。他们都已经70多了。说点现实的,万一有一天亲爸亲妈百年后,叶家就剩下你自己了;还能靠谁?各姐姐,姐夫?平时都没跟各姐夫走动走动,到关键时候你还指望各姐夫?难道你就没想过,万一你的各位姐夫心里都有一把称子在衡量呢。过来人的经验告诉你,靠自己靠普点:靠自己亲爸亲妈,靠自己俩小夫妻;除此之外其他都是点缀,毕竟世上雪中送碳的少,锦上添花的多。 话说回来,老人一天一个样,今天看着生龙活虎的;明天谁知道怎么样呢。像岳父上次去我家参加小盼盼嘟嘟生日时,满脸红光。这次呢,满脸暗淡。你看看你大姐夫家的老爸老妈:他们还有儿媳、孙子常伴左右、簇拥着他们,那精气神足足的,难道自己心里就没能“悟”到?!你老爸就自己一个人去饭店的路上,回去也是自己一个人,你看到了他萧索的背景了吗?! 说多了都是啰嗦,或者我想多了。另外,我想说的是。 本来这次我以为吃完饭,大家会去家里坐坐,聊聊家常;如果这样的话,我估计也会带着老婆和一对儿女过去凑热闹的。但是感受到他们没这个意思。大姐家吃完一家子开车走了,能趁机捎上的都捎上了;小舅子带着他女友也走了。留下我岳父一个人,看到我们在等滴滴车,跑过来,欲张嘴但发现说不出什么的感觉。因为我女儿在我怀里睡着了,中午时间天气特别热,至少35度以上,我也没顾得和他客套。我忙着给我睡着的女儿扇凉快,怕她中暑了。但是他的感受我非常清楚。 从岳父生日这事,更加让我觉得吧。生儿子女儿这事,教育和各方面的对待都应该是不同的。女儿,心里各方面需求都应该满足,特别是心里需求,想撒娇时满足她,要吃时,也满足她......儿子?一岁左右的孩子竟然想要吵着大人拿糖给他吃,这可是甜的,坚决不给。什么?不给吃就在地上打滚?那你就滚,滚多几圈。 我算是有点小明白,养儿子如果像小舅子那样,像我这样?!还真没什么用。我俩个妹妹就知道老爸老妈大概什么时候生日,买衣服。我呢,连个大概的都不知道。买件衣服都不合适。 我也能从岳父那里感受到对我老婆他这个三女儿的这种”依赖“,对于她的感情跟其他人也有点不一样。应该是最疼她的。可惜,只能说可惜了。 好了。与此相比,我更应该珍惜家里人,那怕我有这样那样的不足;我更应该关心身边的老的小的。相比岳父,我们家幸福不知多少倍,应该不惜生命去呵护。 所以周末跟女儿在玩自拍。感觉她是最美的,最聪明,最可爱的。眼里只有他们。 所以在岳父生日吃饭的时候,我两耳一”塞“,自由过滤,眼里就只有二个宝宝。其他的就是岳父了。

如往常一样普通上班,和不普通的心情

今天早上正常出门,但是小盼盼看到我在里面换衣服,快速地爬过来要我抱,我抱起来逗下他,并跟他头碰头亲热下。衣服还没换完,抱到外面想让他和姐姐一起在地下玩,但是他不愿意,一直要我抱着。我跟他说了几句,大概意思是说,爸爸要上班了,要换衣服了,晚上再回来陪你玩。但是他哦哦声,不知听懂还是没懂,指着里面,我抱着到里面房间,他明显没有特别想玩的东西,最后乱指,,指呀指呀指,最后指向我平时看的一些书,要拿起来玩。我以为小家伙要看书,跑到外面拿了二本绘画书给他,并放地上。 当我去房间里换完衣服出来,他又要我抱,并搂着我。突然心里一疼,可能是昨晚太晚回来了,他们都睡着了,昨晚没看到我。今天早上他起床也没看到我,一大早和我说不到二三句话,明显感受到小家伙今天早上要我多陪他会。我知道当我抱着他的时候,他肯定会找“节目”,果然,手指指向外面,要我去外面玩。其实小家伙现在长大了,不一定真的想去外面,也许想通过这样和我多接触一二吧,也许是我自作多情想多了,但是想到一丝可能,就心里怪难受的。 昨晚像往常一样加班到很晚,一路上都没有一个人,突然想起我没带钥匙,都不敢按门铃,只能发信息叫老婆开门。近来一个多月每天晚上回到家,他们二个都睡着了,早上起床跟他们没多说几句话就匆匆上班。像以前我每天回来时,二个小家伙都要我抱着玩一会,这个时候谁抱都不肯,那怕奶奶和他们的妈妈。看到他们很开心的样子的时候,一天的劳累都不见了,有的是心里的满足。 有时候想,现在赚的钱也不多,仅仅够温饱而已,这样劳碌命为了啥。 不过人就是没办法,那怕赚的钱少也要努力,因为背后都有老的、小的;最困难的莫过于这个阶段了。我的爸爸也老了。靠的是自己。还有家里有个老婆帮我一个肩膀,家里都照顾得井井有条的,让我少操心了些。 相信,会越来越好的;也会有更多的时间陪二个小家伙。 今天和往常一样上班,和大家一样行色匆匆,但是心情不普通。 记录于地铁,此时的心情如潮。

成长的转折期和玩具清单”大采购“

现在宝宝真正进入第一个年头了。比婴儿正式成为幼儿。他们可以爬得很快,平时时不时站立起来,双手不停地挥啊挥,享受站很久的那种喜悦;扶着墙壁准备学走路。平时吱呀呀可以说一些简单的话,比如说”麦“啊、爱吃爱吃爱吃;指着要你去那里......感觉以前比较依赖我们,现在独立了好多。当然也有各种担心,担心他们长个啊、生怕感冒啊,吃得少啊,,,,等等。 一方面有点小失落;一方面也蛮高兴的,说明已经长大了不少。不过现在开始也慢慢跟我们大人也有争执了,不但是他们二个小家伙之间。 前天,因为发脾气嘟嘟竟然咬奶奶,而且对奶奶发脾气;盼盼因为我在按摩时,影响他玩按摩的那个小东西,而对发脾气,用手抓我的脸......。 不过,是到这个年龄玩的时候,就让他们好好玩玩。所以找了清单。 近来,也可能是没有宝宝座驾、或我也不能早上起来就陪他们、又或者姐弟俩越來越好动,等等原因。看书,已经不是唯一一个有诱惑力的事情;更愿意主动去发现新大陆玩,或者粘上大人撒撒娇。 没有办法看到他们满地到处“无聊”的样子,已经说明真的要更新玩具装备了。 之前还好有准备。参考了其他各网或书或APP或微信推,整理了一些玩具清单。以这个清单看起来蛮贴近自身情况的,在这个基础上补上一些,基本看起来就差不多了,但看起来也不少的样子。 搞完这个玩具清单,也说明承认近来读书变得不是最主要的事情了,最多是辅助型的,主要就是玩!玩!玩,吃吃吃。当决定这个”大方向“的时候,把清单丢给宝宝小姑就一切算搞定了。有个卖玩具的小姑真好啊,如果他们大姑家是卖儿童衣服的就更完美了。 一晚上俩小家伙兴奋得呀呀直叫。一通玩下来,最喜欢玩的还是喜欢玩积木,不过当让他们自己玩的时候也不是很愿意玩。说明不管玩什么,有爸妈陪着玩就喜欢?!难道,书也是这样?! 记录于宝宝成长阶段的变化。2017.7.18    

黄膳鱼干,鱼乡美味之二

这个东西我也算第二次吃。第一次是老妈子叫老爸寄过来的。早上早餐番薯粥+黄膳鱼干,真是小日子滋润啊。无意中吃过一次念念不忘,所以排名第二。这次趁老爸过来广州,再吩咐带点过来。只带了半斤多,有点可惜。 不过这种东西确实太少了。它是新鲜的黄膳晒干的,是新鲜的、是新鲜的、是新鲜的。主要是特供酒楼,平常人家不说专门去养殖这些东西吃,也不会这样吃法;有些纯天然的都是直接供酒店,换个好价钱。 如图片那样,一片大小,相当于鱼本身的身体的圆。一条晒下来没剩下多少,这么一大片那得多大的黄膳鱼才能晒成这样?!可想而知。 这个东西,不喜欢加其他味道或味料,直接煎熟,有点小嚼劲,但是味道好纯,香脆,没其他鱼干本身那种味道。我对鱼味特别敏感,以前小时候老爸专门承包二个鱼唐专供我们几兄弟姐妹吃,所以一吃就知道本身跟其他鱼干绝对不同。只是说不上来。 但是是我的宝贝,早上吃完粥蛮满足的,但是不敢全吃了,因为我也知道他们喜欢吃。舍不得留了点。拍个照片留念,下次回潮汕,一定要收集这个”河鲜“吃,如果是”海鲜“那更厉害了。不知老爸这次带的是海的呢还是河的鲜呢。 朋友们,去潮汕千万要尝尝!一分钱一分货一定买最好的吃。保证物有所值哈。

潮汕话里的“麻鱼”,鱼乡美味之一

这天,孩子的爷爷弄了蒸“麻鱼”吃(潮汕话,普通话好像叫鳗鱼?好像又不像。)。早餐:番薯粥+“麻鱼”真的是顶级生活啊。以前在海丰,碰到有新鲜的麻鱼就会这样弄来吃,那鱼骨大,肉质香美,比上等的鸡肉、牛肉都强太多太多了。偶早已经不吃鱼,但这是其中一种还想吃的之一。 可惜,这次的“麻鱼”不是新鲜的,是孩子爷爷来广州时带过来的,然后用盐腌了放冰箱,所以对于我们从海边出来的人,就显得没有那种香甜的口味,虽然肉感也不错。 每次蒸的时候把新鲜的麻鱼只是洗净放瓷盘里,上面放点生姜丝。等上二十来分钟就可以吃了,简单,原汁原味,清香香甜。当然,这个是指海里自然生长的,人工养殖的就不知道什么味道了。 周围市场很少见到这种海鱼,有也是冰冻的,好像在周围连冰冻的都很少见到。孩子的奶奶说,在广州给海鲜渴到了,意思就是好久没有吃上海鲜。其实她的意思是真正意义上的海鲜。虽然有些在广州这些是贵、高档的代名词,但是在我们那真的太平常了。所以才有孩子爷爷从老家带过来,只是一直不舍得吃。一般一条要几十斤,孩子爷爷只是买了一块,大概二斤多。 所以,这东西就更加弥足金贵,更加记录这一笔。  

小盼盼小嘟嘟满周岁^_^

这二天是二个小宝贝的同岁,不知不觉,二个小捣蛋已经十二个月了,农历。即已经一岁了。时间真的真好快。 麻麻之前和我说的时候我才意识到。我的意识里算新历。不过就算这样在广州都好像没有打算要怎么样庆祝,因为这里不是老家。不过麻麻和奶奶二个人商量,想请这边的亲戚过来吃吃饭简单庆祝下。晚上回来看着这俩小家伙,各种压力、负面情绪全都抛到九宵去了。 周日时,一家子早早就起床了,本来周末要睡晚点,但是老妈说:你岳母十点多就要到了,不早点过去等客人,难道要客人等我们?!就这样,各自分工:老爸整早餐给我们几个大人吃,我们俩照顾好宝宝洗面、吃早餐,换尿片…等等这些后就直接御泉居。半路拿了蛋糕,并去车站接了宝宝们外婆。一到御泉居包房,感觉还真不错,有专门的喝茶套具。 趁麻麻和奶奶外婆们聊天时,我就去收拾和洗杯洗碗、准备泡茶一边等客人到。一边泡茶一边想起了很多。其实回想从宝宝出生开始,我们家也经历了很多很多的感觉。 刚开始是操心带宝宝,谁带?!奶奶自主承受了主力,也因此奶奶也落下一身疼,特别是手疼,现在脸色还没恢复,按她的话说,要坚持三年她就解放了;想想心里都觉得发酸。 嘟嘟不超过五斤,要多了好多检查,如:眼睛检查、后来保健时医生建议要看舌头,舌筋有点长,要剪,不过我听麻麻说经历了检查眼睛我就不去了,看她那么大声整天吱吱呀呀的不像是说话不利索的,也以后的事以后再说吧,不舍得她再去受苦; 后来盼盼肺炎住院一个多星期,这个星期对我们家真的是煎熬,因为盼盼才三个月,牵一发而动全身,他们的爷爷,还有小叔都从老家赶了过来。小嘟嘟因此突然离开麻麻的怀里,导致晚上睡觉都要摸摸身边的人,才能睡踏实,生怕别人不要她了。想想都觉得心里酸。 之后就平平安安,就经历操心宝宝每次保健,够不够参数、够不够体重等等的“操心”而已; 最后一次大概8个月时就是麻麻和二个宝宝一起感冒,去医院二三次,因为之前给正怕了,也不放心; 其他事情几本就没有了,就算有也是小嘟嘟看了“样衰”的人,晚上会哭。这个暂时算是胆子小,带少出去的原因,不过目前的条件也没有办法的事。 想了想,也算是平平安安了,当然这些都是让奶奶身上去消化,因为她是直接面对二个小家伙的。 人都到齐了,赶紧给安排座位,倒茶,点菜,洗碗筷等。看着奶奶哄小嘟嘟,感觉老妈子白头发又多了几根,因为有她操心,在我们这个小家,才具备足够强的抗打击能力,还原朝气蓬勃的生命力。在孩子奶奶的身上,我才体会到什么样的家才是真正的家。 父母,或者说很伟大,因为对我们的关心、爱护才有后面帮我呵护这个家。所以,我也要学这样去呵护、守护我的后辈,接手我爸妈的“接力棒”。上有老,下有小,说的就是我们这类人。 所以说,周岁不单单是庆祝宝宝,也在庆祝麻麻生完宝宝到现在已经一年了,真辛苦麻麻,不但要照顾二个小捣蛋,有时候还要照顾粑粑的感受;也在庆祝奶奶带他们一年的成果,最后才是宝宝开心的一天;到最后才庆祝我自己,我看到大家都开开心心、健健康康、宝宝们快快乐乐,一切都满足了。 大家一起吃饭时,我似乎都在想过去从宝宝出生到现在,像播幻灯片一样,默默地吃饭,吃的是回忆;到后来慢慢吃开了,才是真正的吃饭。 我没有像别人那样的豪情壮语,在公开感谢自己老婆生了聪明活泼的宝贝,也没有含泪替二个小宝贝感激自己的爸妈;也没有举杯谢谢各位亲戚这么大老远地跑过来、甚至还有宝贝大姨的家公家婆、孩子的小舅子、未来的舅妈......。我只是默默地体会着、看着...... 这鱼吃的感觉蛮有特色的,以前没碰到过。鸡跟鱼一起焖,味道总结起来就是:是鸡有鱼味,鱼有鸡味;鸡无鸡味,鱼无鱼味。几个回会几乎就没了。才吃二三块,感觉是不错。 PS:这天,他们老爷子,奶奶特别有能量,回家休息不到一会就要去看新房子,去那边小区转了一圈回来时,二个小宝宝已经在怀里睡着了。本来我想休息补下觉的,但是看到老爷子特别渴望去看,也跟着一块过去。 最后,想和俩小宝贝说,每次去打预防针,你奶奶和麻麻抱着还在襁褓中的你们,一看到别人家会走的小孩子都是两眼发光,并呐呐地说“我们家小宝贝”什么时候能二三岁上幼儿园啊,,,,,一下子你们就满周岁了,粑粑别的无所求,就你们健健康康,平平安安,快高长大就满足了。哈哈~~伐挺~~。 PS:麻麻说,粑粑的蛋糕写得有点问题,不写盼盼嘟嘟生日快乐,却写三个人的名字。呃,还真不是酱紫,当时一根筋,想拉网站chanshome.net进去哈。不过晚上听麻麻说时,感觉自己太,那个什么来的,太童心了。嘎嘎。

这周末在家吃潮汕菜茶

这周末,又一个周末了。这周老妈子想弄菜茶吃。 菜蔡在广东海丰传统的习惯,一般只是在传统节日里做这个吃,每当这个时候都会叫邻里周边都来家吃菜茶;或者有什么喜事时,会做菜茶吃,例如之前小弟新家入伙时,做菜茶。 菜茶没有固定的统一做法,里面的料随主人的意。老妈子说做菜茶吃,可能是因为我们放假了,老爸也在这,有足够的时间”庆祝“下近来的的辛苦的点点滴滴。像我们年轻人有时下馆子、吃早茶一样。 一大早,老妈在我们还没起床时就去市场买材料,我们起来给宝宝洗脸、洗手,喝水,吃早餐。等老妈回来后,我们一家大人吃完早餐,就分配任务了。我们二个带俩宝宝下去楼下花园逛逛,老妈子在厨房里忙呵,老爸帮下手。逛到二个大概10点多左右差不多要睡觉时,我们就回来,放宝宝睡觉,我们大人就吃菜茶,也是中午主餐。 这几种料最后加入热水混搅在一起就可以吃了。我们几个纯海丰海边人都至少二三碗,老婆是”客家“,不懂欣赏这个。不是特别喜欢吃,就饿着了。  

粑粑,其实可以做的还有很多,纪念我自己第一个父亲节

今年,是我的第一个父亲节。我脑子里都在想怎么样做一个合格的父亲,能在孩子健康成长的时候发挥什么样的作用,虽然也会看看相关的书或者文章,但是总感觉那些离我太远。 所以这个父亲节,我几乎没有去想过给我自己爸爸怎么样过,给岳父怎么样过。因为我总感觉父亲节,是给那些当父亲的人自己过的。让当父亲的人想想“父亲”。 我想的,是我怎么样去进入我女儿和我儿子的世界去跟他们交流,我从不强迫他们近我的想法、我期待的生活那样去走,更不会跟他们说你不能这样这样,更不能那样那样~~;我让他们尽情的享受他们到这个世界、并由他们自己本能产生的喜好去玩,去享受孩童时期,正如发现“新世界”的乐趣,我所能做的,只能呵护着他们,让他们少点磕碰,毕竟近来这二个熊孩子,脑袋已经左右各有二块青青的了,这些都是磕碰导致的。 我其实还有很多事情可以做:嘟嘟篇   这几天发生女儿明显长大了,不知道是不是错觉。 有熟悉的甜蜜,也有其他习惯慢慢需要去适应她。 熟悉的东西有好多好多,“新鲜”的这二天发现也有好多。 早上她一起床跟她说早上好时她那熟悉灿烂的笑容,欢拍的小手,让我知道每天早上看到我是多么开心。 当我穿衣服,准备出门时,特地向我挥手时,我知道在和我说:粑粑拜拜。 当我晚上很晚回家时,她看到我会不停的丫丫的叫,在我脱鞋、洗面、换衣服这段时间里,她的丫丫声已经到了急不可待,我走过来时,那爬到我脚边上放开二只小手要我抱的熟悉感觉。 当吃完饭,洗完澡,抱着她听音乐、我伴随着音乐有节奏的抖时,她欢拍着一只手,并用我熟悉的节奏配合我上下欢拍时,她那喜欢劲儿。 当我抱她上楼上摘个小花给她,她往头上举时,我就知她想把小花戴在耳朵上;当我戴上小红花时,她高兴地拍打着小手,我知这时要夸她漂亮,她就会拿起她的小手,往前一伸,粑粑知道,小嘟嘟要去看镜子了;看到镜子那会,她会夸张地张大她的小嘴巴,并发出“哗~~”长长的声,我知这时我要配合的也张大大嘴巴“哗~”。 ......好多熟悉的感觉中,也许有大部分仍保留着,但这几天我意识到,也将很可能慢慢发生变化着。比如,当每天早上起床打完招呼,我抱过来后经过一翻“招呼”后,这时我会抱着她玩儿,让她躺在我身上挠她痒痒,她总会格格地笑,跟她玩亲亲她就嘟起小嘴;但现在这个过程不超过二分钟,她就要挣脱我自己去沙发上翻来翻去,要么挣脱着到地上去玩。这时有一个念头起来:要独立了? 当每次躲猫猫时,她会笑得合不拢嘴,很高兴地跑过来“发现”了我藏在那里;现在玩了二三次,无聊了,继续在地上爬她自己的了。 当早上我拿书给她看,并告诉她,这是小花时,以前总会很认真的发出丫丫地声音,像问我这个花怎么这么漂亮呀,我总教她手去摸摸,她总是很欢快,并很认真去摸摸,并自己翻开其他可以摸的地方;现在告诉她小花时,她自己把书从头翻到尾,然后一把书翻转到地上了。然后左顾右看的,但是我知她在找手机听音乐~~(每当这时,总是对她麻麻恨得牙痒痒的,之从有一次早上看书被她播放了音乐后这节奏全变了,^_.) 当以前和弟弟吵架时,我哄她要让着弟弟,并跟她商量着一起玩好不好?这时嘴里嘟嘟声,但仍听话就给了或玩别的;现在呢,昨晚跟弟弟抢东西,一个小纸皮,她都发很大火,抓她弟弟头发,发现是光头,就变为挠,并发展到直接把弟弟拉扯下来,头都磕碰到桌子上了,我都来不及救护。我赶紧抱着她,并哄着去沙发玩,她一把挣脱要地上玩,怕她摔倒想扶时并一把推开我。一边爬一边小哭着,我快步过去伸手想抱她,一把把我推开,我那个心啊像雷电一样,感觉像和我说:不理你了。感觉她委屈。粑粑那个心里怪难受的啊。 其实发现自己可以做的事情仍好多,比如阅读的事情要加强,除了早上陪读,也要多买新的书了;晚上也想尽可能的跟她睡觉前读读书。现在几乎是每天玩到自然睡呢。 话题:二个宝宝,早上和晚上应该陪那个呢?还是一起陪?感觉一起陪效果太不好了。 我其实还有很多事情可以做:盼盼篇   盼盼看到我下班回来时,开心得手舞足蹈、最里发出“啊啊~~”那种欢快的声音,好像好久好久没经历过了。小时候出生开始,我就觉得他是蛮皮蛮可爱的小家伙,经常喜欢看他睡觉,捣蛋的样子。 想起以前他们还不会爬,还不会坐的时候、那会盼盼还刚抬起头的时候......那些情景还历历在目。在哪个时候,小家伙才会抬起头,总是会看着我们大人,我们总是很配合很开心的夸他、表扬他,应该三个来月开始吧。后来也经常一边吃奶奶一边和我们玩。。。。可能我陪他玩的时间少,抱得时间也很少,现在和他还没有建立真正沟通测方式,也许,不可能像嘟嘟那样吧。 前天回家,他爬着过来找我抱,但是我要换衣服、洗脸等,让他等得有点久了的;而且跟他玩的时候还让他磕碰到嘴里了。好不容易的一次看吧。心里那个内疚。 近来,特别是会爬的时候,特别的快,扶着站起来也是很快;总是喜欢喝姐姐玩,但是姐姐看他老是和她抢东西,现在几乎都不和他玩。昨晚,小盼盼在嘟嘟路过的地方抢到一个小瓶子,开心得赶紧躲起来,生怕他的姐姐抢他的,当时他的姐姐根本都没有看他一眼,感觉他有种一拳打在空气里的感觉,一下子就没玩瓶子的兴趣了的。吃东西也是一样,喜欢和抢姐姐的奶来吃,但是不知道姐姐可是恨他牙痒痒的,小盼盼却是觉得好玩。女孩和男孩的世界还真不一样啊。像上次抢他姐姐东西,一个小纸片,姐姐发火一把把他拉扯下来,头都磕碰到桌子上了,他还不觉得疼,还在沉浸在“胜利”的喜悦里。导致这样的一个情况:姐姐本来想去拿东西玩,看到盼盼突然抢到手里,姐姐这个时候总会半路就停下来,不再去拿原来的东西玩。有一种秀才遇到兵的感觉。 现在盼盼玩,我能做的就是站在他身边守护着他,其他的让他自己玩,更不会奢求会被他需要抱抱什么的,有时候偶尔有声音大了,吓到了,刚好我在最近,他就会快速地爬过来紧紧抱着我。 其实做父母的,看到孩子健康快乐就足够了不是吗。 不过发现他有过爱好,就喜欢在看书的时候,跟他说书里有什么东西,这个时候总会很配合拿手指去指,也愿意手被我拿着去指东西玩。所以近来我又多买了一套书。看看到时候能否多增进感情。   结束语:二个孩子的苦恼,就在于,同时一起玩的时候,特别是他们各玩各的时候你不知跟谁玩,特别他们俩的频率不在一个线上的时候,特别盼盼想跟和嘟嘟玩,但嘟嘟嘟有时不太愿意和盼修好玩的时候。特别苦恼,跟其中一个教他东西,玩的好好的时候,我总会担心会不会冷落到另一个宝宝。其实我发现我可以教他们的东西很多,他们认真的时候,很上教。 唯一可以一起玩的就是遇到他们很听话的时候,夸他们,并一起拍手,他们俩都会跟着一起拍。 PS:照片奶奶拍的,不清晰有不清晰的好。  

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盼盼嘟嘟二岁生日–第一次吃自己的生日蛋糕

盼盼嘟嘟二岁生日啦! 记得上一年,还在老房子的时候过一岁生日,麻麻只买了一个小蛋糕给二个小家伙玩一下,也有点一个蜡烛玩一下。而且第一年是不给过的。当时也是好开心。 今年提前一周就和麻麻说,要给二个小家伙订个蛋糕,而且是他们喜欢的。又有得玩又有得吃的旺旺队狗狗蛋糕。 当我跟他们说要吃蛋糕了,都去沙发上坐好。二个小家伙跑到沙发上坐好,意思是说:我们都好乖的,就等你拿好吃的来吃啦。 看,蛋糕打开了,好漂亮是不是?有旺旺队的啊其、小丽、灰灰、天天...... 当我从冰箱拿出蛋糕时,放在桌上时,那个惊呼,特别是放他们的小桌子上时,一边拍手一边迫不急待的想用手去动。 都被我制止了,因为要有仪式感,要吃吃生日歌,知道这是一个跟平时吃东西不一样的气氛;一方面也感谢老妈拉扯他们二个小家伙这么大了。从出生到现在,可苦了不少。听她的话里说,一年比一年下来明显老多了。 然后就吹了蜡烛拿下来就可以准备开吃了。不过很明显第一次看到灰灰他们的玩具,一时好好奇的啵。 耙耙麻麻只希望二个小家伙健康快乐,一家子健康快乐就好了呀。 好了啦,开动吃蛋糕~~~

二周岁拍照花絮:儿子

盼盼拍照一直没那么认真,就是一个劲地玩。不过这个视频是我和女儿上楼上看到他玩得好搞笑拍的。

女儿儿子快二周岁纪念照花絮

上周六是女儿和儿子快二周岁的时候,仍旧是去上一家8个月大时拍的相馆。只是有点远。打的过去竟然要半个多小时。这次是老婆搞的团购,免费全送的底相。所以一家人决定还是去了。还是奶奶和我们包括小孩五个人,打滴直接在车库上车,到那边下车就到了。还是蛮方便的。 这次拍照还是跟以前一样。女儿是越拍越有精神,跟摄像师助理互动也越来越合拍。反观儿子,重点不是在拍照上,是在玩的道具玩,而且每个都不不超过二分钟,如果按照摄像师设定好的“场景”几乎不可能实现,是要拍抓才有可能。也许这也是男孩女孩从小的不同吧。 女孩越来越爱美;男孩越来越皮,喜欢大运动类的、好奇好玩的东西。 女儿嘟嘟我拍得比较多;儿子,就到处捣乱。后续看看怎么样发下视频。 儿子上午没拍完,因为太皮了,中午吃了饭,下午刚好没有人预约才跟着继续拍。到家也是一天的时候了。累得不行不行的。 很期待最终的结果如何。 End

80后,一群想死都不能死的年纪

好久没更新网站了。看了下时间差不多二个月了。没来更新,或许是家里的事情多,让心里没了那份淡定和从容;或许没了那份心境。十月时由于去珠海长隆旅游,环境恶劣,一回家二个宝贝就感冒了,连续一个星期;再然后除了我,一家人都感冒了,连续半个多月全家完全进入了跟感冒做斗争。之后,断断续续,恢复元气中。一直到搬新房子,又步入全家”总动员“的时候。期间又做了手术。就这样一拖就这么多时间过去了。 近期看到一个话题,大概意思是说:80后,一群想死都不能死的年纪。 此话题是由人民日报官方微博发出一条消息,标题为80后们:“中年人”这个称谓,你们真的接受吗?它说,第一批80后已经37岁,最后一批也满了28岁;中年人象征着柴米油盐,象征着重压下的琐碎生活。之后看到好多评论,看着那些评论蛮有共鸣的;而不是人民日报的内容。 真正让我心里承认自己已经步入30后后后的年龄,主要是由于这次去体验,检查说我有舌骨囊肿,那个老医生建议我去做手术并把它取掉,还吩咐我说,男人40是一个坎,一定要戒烟戒酒多运动,准备跨过这个坎。 当时一愣,从他房间出来找个地方坐了下,回味有关年龄的事情,我一直没觉得自己要准备40这个坎了。以前听小妹说她快30时,我也对别人说自己30几而已。 再之前,看到以前儿时玩伴,还有以前同学,发现他们并不年轻时,我也只是笑笑觉得自己也是30多点而已。不过有时候不服气不行,从女儿儿子出生后,越来越对熬夜....第二天起床都很费事。 像以前,几个哥们连续几玩晚上玩游戏连机,第二天还照常生龙活虎的,做计划做DEMO,做实施落地 ......从前,算了不说从前,或许好像一下子没了从前的感觉。前半生一下子就按了快进,就过去了。它最多让你剩下点怀念,好像证明你的前半生不是凭空出来的,还是有痕迹可循一样告诉你:你还是一部有开头,还在继续的故事。 父母老了 一个多月前,我爸说不舒服,我带他来广州检查。 我家是传统的潮汕观念,以前老爸也没响应国家号召生独生子女,家里几兄妹。但是现在60多了,家里的地也没法耕了,以前有几亩地,现在政府重新分地,像我家在当时分时有6口人,也就几分田。所以老爸就跟老弟在老家城镇买了房子,老妈就跟我来广州。我和他生活在不同地方,四百多公里距离,虽然这样一年见面也就几次见面:过年、清明节。 之前听小妹说,老爸去做了CT还有其他全身检查,开了些药,但是问题不大。以前老爸身体蛮好的,我也没理会;后来又听说几次这样那样的检查,还有下班回家听老妈在电话里说老爸情况时,我心一紧:不说了,赶紧叫老爸过来广州检查。 过来广州时,感觉老爸突然老了,走路不像以前那么笔直,虽然还保留着以前性格的犟劲,但是明显从他身上感受到“力不从心”的气息、还有“服老”的感觉。以前那个父亲强壮的样子早已不见了。虽然我和父亲关系也很一般,从小不在他身边。但是在我印象里,他总是很健康强壮,以前挑米二担都有二百多斤,走路像飞的一样。但是这样的感觉已经远去了。 我不想错过本应该关心老妈的时候错过关心老爸,所以以旅游之名让他住我这一段时间。一来放松心情,没了他世界照样转;二来去正规大医院检查有病看病,没病也图个心安;三来也想让他在我这休养段时间,这么多年还没真正在城市里生活过。 老妈也身体是不健康,有糖尿病。好多年了。也是近二三年,我拉她来广州做的检查。以前在老家,检查一下,药有吃没吃也不知道。也不知道怎么样了。后来我一定要求来带来广州住院检查治疗。也想让她好好保养。只是后来我生孩子她也没得清闲,这倒是后话了。 在二位老人身上,我感受到了他们年老,也开始生病了,我也心里害怕;他们也觉得自己帮不上孩子什么的,还要增加儿女负担,开始固执“尽量少花钱”,也害怕“没用”不再是家庭的主梁了。也想有孩子陪伴,有一个团圆美满子孙满堂的家庭。 我不在乎以前二老与我的关系,也不在乎在我人生中最大事情,结婚、买房是否帮助过我,只要他们健康、开心、快乐,我什么都好。 孩子还小 我算是晚婚晚育的了,按实际年龄(非心里年龄)在35岁才有孩子,年前孩子出生时,我很兴奋,而且还是双胞胎,看着这二个可爱的小宝宝什么都值得了。心里有时候不管多累都好满足。 在孩子未出生前32周时,老婆由于感觉到肚子激烈波动,疑似早产时,心里差点崩溃,还好一场虚惊一直坚持到37周。 小盼盼在三个月时由于肺炎入了院,那会感觉到世上还有东西我愿意用生命去呵护的感觉都沥沥在目。 家里条件没那么好,但也比上不足比下有余,有一个家。人手不够,靠二个人一点工资,全靠啃老(老妈带孩子),加上我们经验不足,总有这样那样的感冒,但是就这样磕磕绊绊过来了。小家伙也一岁多了,看着二个小家伙整天吱吱呀呀地学说话,有模有样的小捣蛋时,忘记了晚上被他们折腾累的体会。 80后是一群特别艰难的人,各种周知原因。我们与70后相比似乎是不幸的。我们独自一个人在外面奋斗,但我们父老,子幼。迫于生活的压力,我们透支了自己的身体。身体、工作、生活质量都远远逊于70那一批人。 前阵子,听说又一个IT因为加班,挂掉了。留下一个不足二三岁的孩子。让人恐惧和无助。能想像那个场景,他家里人的的伤心,还有小孩子的可怜。 前一个月前自己去做手术。听老弟说他同学,做的时候是良性的,一段时间后不知怎么的就变成恶性的了。那个时候在想,其实死亡并不可怕,但是万一这种情况,真的能一走了之么。 后来手术非常顺利,检查结果让人彻底放心了。因为还不能出院时我就强烈要求医生给我提前出院,因为一大堆事情要做。提前出院后,第二天就上班了。之后也是没有好好休息,感觉没有一天能一觉到天亮的。一个多星期瘦了十多斤,走路感觉脚都是虚浮的(要么手术原因,要么真的不再年轻了)。其实有孩子家的应该都是这样。但是我得尽量坚持着,因为家里的人都好累,也想分担一下。 有时候想和老婆说,我晚上去外面睡,晚上冲奶你方便就冲,不方便再叫我?!但是话到嘴边还是没说出来。 但是近来喉咙越来越不舒服。感觉像做完手术出院那会一样吞得有点辛苦,拿出来之前未吃完的药,平时尽量多喝水,希望这样能有好转。有些好友,有时候时不时关心问候下,也劝我尽量休息下,心里蛮暖的。希望能坚持下去。 80一代,挺起腰,别趴下 不过有时候蛮迷茫的。因为赚的钱少,却那么拼命,经常加班,家里孩子都跟自己生疏了,有时候好羡慕老婆,孩子都那么粘她。有时候小盼盼在哭,我过去想抱他,一把把我推开了,看着门口等妈妈;有时候这样的场景让我心酸。 这么累,钱那么少,家庭照顾不到位,有时候在想这样是不是也算是失败的人生?! 但是,80后的我们,不得不承认已是人到中年,已经正式开启上有老下有小的不能死模式! 引用网友的话: 我们不能倒下,我们不能放弃,我们甚至不能去死。 我们得活着,我们得更好地活着,我们得继续奔波,我们得继续前行,为了父母渴望的眼神,为了孩子伸出的双臂,为了那些还没来得及实现的理想与愿望。 80后,请别再抽烟了,请少喝点酒,请别再熬夜了,请尽量别加班了,请好好吃饭,请多吃些蔬菜水果,请别太压抑自己,请你对自己好点,再好一点。多运动。 因为,我们不是一个人。我们身后是一个家庭,是年迈的父母,是幼小的孩子,是那些最爱我们、最离不开我们的人。